?

Log in

No account? Create an account

iks_men


Входите друзья, мои двери открыты.


[sticky post]Вкратце...
iks_men
Исхаков Искандер

Я родился необычно зимнем утром 1989 года, в солнечном Ташкенте. До 8 лет я думал, что если снега чуть больше, чем по щиколотку – это буран, как же я сильно удивился, когда январским утром 1997 года, наш поезд Ташкент-Уфа, оставил нас с чемоданами в Уфимском вокзале. С этого города и началось наше Российское путешествие, в статусе среднеазиатских беженцев. Первое время мы жили в деревянном доме у нашего дедушки в 140 км от Уфы, здесь я и узнал что такое настоящий буран. В 2000-ых, набравшись смелости мой родители переезжают в Казань. В тот момент она еще не была так современна и известна как сейчас. Город как город, ни чего особенного. Казань - это город, которому я очень благодарен, именно здесь, я нашел мою спутницу (вместе с ней и себя), которую очень люблю. Я верю в то, что рано или поздно все наши желания исполняются, потому что было бы несправедливо, если они оставались только в нашем сознаний. В моем блоге, большинство тем посвящены любви, обычным людям, а также моим взглядам на происходящее. Иногда они не много жестки, но это, увы реалии…

С уважением, iks_men.

Я в других социальных сетях:
Facebook
Вконтакте

Даже...
iks_men
Даже черти Богу молятся.
Анекдот в тему:
Неважно каким богам ты молишься, важно насколько ты сам им веришь.

От куда берутся дураки?
iks_men
Вчера был свидетелем довольно интересной ситуации. Ну, шипко, интересной ее не назовешь, но все же есть в ней что такое, что могло бы ответить на вопрос: От куда берутся дураки. Ситуация такая значит. Стою я на линий раздачи в икеевском ресторанчике, ну где знаменитые фрикадельки делают. Взял я этих знаменитостей, чая и жду пока подойдет моя очередь на кассу. Народу как всегда много и очередь вяло-вяло движется вперед. Мое ожидание развлекала одна молодая особа, примерно моего возраста. Она громко на весь ресторан разговаривала по телефону, судя по всему со своим мужем. Припоминаю следующий диалог:
Ты сволочь! Если у тебя нет времени сидеть с ребенком, скажи своей матери, пусть она сидит. Почему я всегда с ней торчу. Ты же отец, сиди с ней тоже.
……………….(Ей что-то отвечает ее муж)…………
Почему у моей мамы есть время сидеть с ней, а твоя не может?
………………………………………………………………
Сам тогда с ней сиди!!!
Муж по видимому был более здравый и он бросил трубку. Эта дура ни как не успокаивается и продолжает ему названивать:
Ты почему трубку бросаешь!? Я с тобой разговариваю!
Он снова бросает трубку.
Рядом с этой скандалисткой все это время бегала ее дочь, собственно из-за которой походу и возник этот скандал.
Мама мама купи мне это, купи то. Но это не самое интересное, изюминка была в том, что с ними была еще и бабушка, ну мама, этой скандалистки. Вроде взрослая женщина, но она молча стояла и позволяла своей глупой дочери выяснять отношения с мужем, прям, по середине людской очереди и мало того позволила ей скандалить с собственным отцом этой малютки. Я не знаю. Житейские проблемы встречаются у всех. Это норма. Но решать эти проблемы громко это как минимум глупо. Почему эта взрослая женщина не сказала своей дочери. Заткнись ДУРА! Дома поговорите на эту тему. Но они там все были ТОГО, кроме малютки, наверное, да и она с такими корнями далеко не уйдет.

Анекдот в тему:

Вашими бы устами, да... помолчать.

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

Уже скоро!
iks_men
5

Про Пинокио.
iks_men
У меня на работе в соседнем отделе работает человечек один, с виду ничем непримечательный, без каких-либо явных черт, с помощью которых его можно охарактеризовать как личность, пожалуй, за исключением одной характерной черты. У него вечно перемотан нос. Наша работа никак не связана с общением с людьми. Контактируем с обществом мы только по телефону и по электронной почте, поэтому его с его явным дефектом носа на работу взяли без проблем. Ну, я собственно не знаю, может, он племянник чей, думал я вначале, как оно и оказалось в действительном дальнейшем. Ну, так вот, про его нос. Он у него вечно перемотан, ну, или с небольшими перерывами. Сначала я думал, может, дефект у него врожденный или еще что, мало ли, болезней-то сейчас навалом. Но, как оказалось, нос у него постоянно сломан. Лично с ним я не контактировал, так, порой на бизнес-ланче во время перерыва обеденного за одним столом сидели, ну, и за перекурами иногда менялись обычным рабочим мнением: про начальство, про девчонок с аналитики и еще про что-нибудь, например, про коллективный корпоратив. Посмеялись, докурили и пошли работать дальше.  Волей судьбы так получилось, что встретился я с этим «пинокио» в одном из ночных заведений в ночь с пятницы на субботу. Встретились, поприветствовали друг друга, выпили по ром-коле. Выпили еще по одной, потом еще одну. Разговорившись с ним на какую-то нейтральную тему, совсем не конфликтную, я понял, почему его нос всегда бинтом обмотан. Более скверного человека я никогда еще не видел. Это колкая язва, не обученная культурному общению. Каждое моё слово подвергалось не просто необоснованной критике, а обливалось тонной грязным сквернословием, которое сопровождалось ехидной улыбкой. Я терпел до последнего. И вот меня уволили. Уволил, как оказалось, его руководящий дядя. Уволил за то, что я в очередной раз сломал нос егонному племяше. Признаюсь честно, я готов сломать его бедный нос еще тысячу раз.

Анекдот в тему:
Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан

Сътранно (ошибка умышлена).
iks_men
Странно

Сътранно… Вы когда нибудь видели, как ректор в наглаженном костюме, кормит семечками или пшенкой голубей на университетской площадке? Такой голубковый Моисей. Руками влево, руками вправо, ешьте голуби мои. Нет, такого вы не видели. А может вы видели, как директор продуктового магазина, кормит кошек дворовых, остатками съедобными? Нет, и такого чуда, вы не видели тоже. Буду смелым. Может вы видели как мэр, гордой походкой по пути на работу, кормил завтраком недоеденным собак бездомных, которые, чудом, бегают по площади мерской (мЭрской)? Что-то мне подсказывает, что и этого вы не выдели тоже. Теперь скажу, что видел я. Я видел, как одинокая бабушка в костюме советском, покупает каждое утро пшенку на рынке, и кормит голубей на площади рядом с институтом. Голуби настолько ей верят, что каждое утро ждут ее ровно без пятнадцати девять. Я видел, как магазинная уборщица, тетя Зина в народе, кормит кошек. Часть грошей копеечных, что она получает за мытье полов, идет на покупку вкуснятины кошачьей: сардельки, сосиски, молоко пожирнее. Я видел, как бомжара с опухшим носом, с рук кормит ораву собак, таких же, как и он, - бездомных. Чем он их кормит, вопрос интригующий, но дело не в этом. Кормит и все тут. Сътранно. Почему низшие люди (по общественным меркам), сохранили в себе это чувство? Один человек, которого я  лично, увы, не знаю, рассказал историю: Некто, будучи в пути, почувствовал сильную жажду. Дойдя до колодца, он спустился в него, напился воды и продолжил свой путь. Вскоре он увидел собаку, которая лизала грязь, пытаясь утолить жажду. Человек подумал: «Эта собака так же мучается от жажды, как и я совсем недавно». И он снова спустился в колодец, наполнил водой свою туфлю и дал собаке напиться.

Анекдот в тему:

Бежит собака по пустыне и думает:
Если через 15 минут я не встречу ни одного дерева, то ой-ой-ой…

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Неудобное положение...
iks_men


Неудобное положение… Нет, это вовсе не то неудобное положение, о котором, скорее всего, вы подумали. Хотя, что вы могли подумать? Неудобное положение, ну, что тут скажешь, может, это то, одно из тысячи неудобных положений в культуре Йога, например, когда ты сидишь на пятой точке, руки скрещиваешь в узелок, голову налево, ну, или направо, пальцы ног тянешь на себя и думаешь о хорошем, ну, или о неудобном положении. Но, это не то положение. Это даже не то, если вдруг твоя девушка узнает, что ты одновременно с ней крутишь шуры- муры и с ее молоденькой сестрой, а может даже с ее мамой, которая, кстати, в очень хорошем состоянии еще. Нет, и это тоже не то неудобное положение. Добавлю еще одно и перейду к истинному неудобному положению. Пришел, значит, ты вечером к девушке на свидание, она живет на втором этаже, и ты так романтично, как Ромео, кидаешь маленький камушек в ее большое окошко, которое с треском разбивается, а на дворе зима. Выглядывает, значит, в эту пробоину ее папа, - вот истинно неудобное положение. Но и это, увы, не то, хотя по неудобности оно вполне могло бы занять первое место. Но не сейчас. Знаю я одного «дедушку», вместе со мной на складе работает. Развозит товар по ячейкам, такая спокойная работа для пенсионеров. Молчаливый такой дед. Работает себе тихо, никому не мешает. Вчера так получилось, что вместе за одним столом сидели на обеде. Поели пюрешку с котлетой, компотом, как в старые времена запили. Ну, после еды же всегда поболтать тянет, вот меня и потянуло. Спросил я у него: Дядь Саш, а ты по образованию кто?
Дорожник я, - еле тихо, отвечает д. Саша.
Так это ты, значит, наши плохие дороги клал? - в шутку продолжаю я.
Да, нет, давно уже я на дороге не работал. Последние 15 лет работал на производстве химическом (с полимерной краской что-то связано).
А сейчас что на пенсии? - задаю я встречный вопрос, не думая о последствиях. Дед же все-таки, какие здесь могут быть последствия.
Да, что ты! До пенсии еще как до «Китая раком», мне же только 46.
Вот оно то неудобное положение, в котором оказался я. В этот момент в глазах д. Саши проскочила вся его сорокошестилетняя жизнь, глаза потемнели от моего последнего вопроса. Где-то глубоко в его глазах было одновременно сожаление от того, что он в свои 46 выглядит как пенсионер и может даже страх от того, что вряд ли ему удастся дожить до нее вообще.  Я постарался быстро съехать с этой темы и перешел на общие вопросы. Но темнота с его глаз не сходила в тот день вообще. Вот такое неудобное положение.

Анекдот в тему:
Стареешь - это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать, где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе…с ее матерью

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
 

В каждом человеке живет ЧЕЛОВЕК.
iks_men
Человек.

Господи! Какая же классная сегодня погода! Светлый день, синее небо, длинная дорога, полная приключений и новых знакомых. Этот свежий день пьянит меня своими ароматами. Я самая счастливая женщина на свете, потому что счастье вокруг меня на каждом шагу. Я живу ритмом своего сердца, я танцую с ним в одном танце. Мы кружимся вместе, как земля кружится с луной в одной орбите. Каждый день, каждую ночь я самая счастливая. Я вижу свет и темноту, хотя в темноте обычно ничего не видать, но  я ее чувствую. Чувствую, как жизнь проходит через меня, я как проводник, проводящий людей в дверь, где живет их любовь и наслаждение.  Я была рождена для наслаждений. Вкусная еда, красный мальборо, бутылка хорошего пива и мужчина, - разве это не наслаждение?! Наслаждение длиною в жизнь. А что будет потом? Да, какая мне разница, я живу здесь и сейчас! Сейчас я посередине этой дороги, это мой шелковый путь, это мой млечный путь. Путь свободы и любви…
- Красавица! Ты свободна?
- Свободна ли я? Я и есть свобода! Как птица в небе свободном…
- Минет тогда сделаешь усталому дальнобойщику?  Почем, кстати, минет?
- Деньги - ничто! Наслаждение ВСЕ! Конечно, сделаю! Минет как обычно 350 рублей, комплекс 800.
- Тогда залетай в скворечник, птичка моя жизнерадостная…
- А пиво купишь хорошее?
- Конечно, куплю, жизнерадостная моя, залезай скорее.

Посвящается одинокой шлюхе которая каждое утро стоит на трассе М7 на участке Москва-Казань.

Анекдот в тему:

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

— Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
— Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!




 

Страх пропал...
iks_men
Fantasy-Graphics-1800x2880
Боюсь…В последние дни появился новый страх, хотя почему новый? Старых у меня не так много. Но пусть будет новый, потому что это так и есть. Обычно этот страх посещает меня в минуты физического одиночества, когда я действительно один. Еще чаше он посещает меня перед сном, иногда не давая уснуть. Я действительно боюсь этого. Боюсь последствий что ли. Боюсь боли…Страх в том, что мне представляется, что кто-то проламывает мне голову тупым предметом. Последствия очевидны. Перебинтованная голова, расстройство психики, зачатки шизофрении. Представляется и все тут. Хочется шлем железный надеть, как у рыцарей, и в нем проходить всю жизнь, но, думаю, мне это не поможет. Пытался установить причину, ведь раньше этого страха не было, может, жестокие видеоигры, в которые я иногда играю по ночам на работе? А может это вообще из-за ночной работы? Не знаю. Страх, конечно, страшный, представьте себе жуткую картину: розового цвета мозги перемешаны с тонким черепом, рядом валяется окровавленная дубинка и некто в черном плаще убегает, так ничего и не взяв. Боюсь. Пришло прозрение: этот страх, чувство того, что мне проламывают череп, на самом деле, его проламывают не снаружи, я его сам проламываю изнутри. Своими мыслями и желаниями. Их стало так много, что они не умещаются в моей голове и хотят вырваться наружу. Как цыпленок хочет вырваться из скорлупы. Продолжая по теме, представил, как кость действительно проламывается в районе затылка, а оттуда неожиданно для меня выросло целое дерево, пушистое и разноцветное с коричневым стволом. Цвет листьев просто потрясающий, кроме обычных зеленых листьев есть красные, синие, оранжевые, причем абсолютно всех тонов и размеров. Формы листьев настолько разнообразны, что непонятно, что это за дерево такое. Есть листья дуба, клена, липы, ивы. Это дерево в несколько раз больше моей головы. Пушистое, ароматное, свежее. Очень красивое дерево. Так и растет на моей голове уже второй день это красивое деревце, каждый день становясь все больше. Страх пропал.

Анекдот в тему:

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Эти! Эти!....
iks_men
Алло! Папа! Папа! Я сбил человека. Я сбил его насмерть. Он лежит на моем капоте. Весь в крови! Что мне делать?
Сыночек, мой любимый сыночек, мое адское отродье. Оставайся на месте, я тебя вытащу. Ты же знаешь, у меня есть связи. Большие связи. Судьи, министры, адвокаты.  Мы вместе, что нибудь придумаем.
Полгода спустя. Зал судебного заседания.
Подсудимый, признаете ли вы себя виновным, в гибели молодого человека, который якобы сам бросился под ваш многотонный автомобиль…?
Я протестую ваша честь, - это провокационный вопрос. Погибший действительно бросился под автомобиль сам. В деле между 47 и 71 страницей, есть показания свидетелей, которые видели, как погибший самовольно лег под автомобиль…
Адвокат подсудимого, вам слова не давали.  Я хочу услышать подсудимого. Повторяю вопрос: признаете ли вы себя виновным, в гибели молодого человека, который якобы, сам бросился под ваш многотонный автомобиль…?
Признаю. Я признаю это!
Ваша честь, я протестую. Вы давите на подсудимого!
Вам слова, по прежнему не давали!
Продолжайте подсудимый…
Я признаю себя виновным, в гибели того пацана. Я действительно в тот день разговаривал по телефону и был не много под «шафе». Мальчишка не бросался под мой автомобиль, это я не справился с управлением и наехал на остановку, на которой он стоял… Я признаю себя виновным и готов понести наказание, потому что я человек. Мое наказание не вернет того жизнерадостного мальчишку к жизни, но может быть, его родным будет действительно легче. Я убил человека, как бы это грозно не звучало и я должен понести человеческое наказание.
Товарищ судья, мой сын, т.е. подсудимый, не в своем уме. Не слушаете эти глупости. Я не позволю моему адскому отродью, сесть в тюрьму. Вычеркните его слова их протокола.
Папа…Папа! Я в здравом уме. Я не говорю глупости. Я действительно сам виноват и ты это знаешь! Я готов понести наказание. Этот мальчика должен был еще жить и жить, но я безжалостно лишил его жизни, размазав по остановке. Я сволочь и гнида! И я понесу наказание! Те деньги которыми я (мы) откупился перед родителями погибшего, капля в море. Я не хочу прикрываться твоим могучим положением. Товарищ судья я раскаиваюсь и прошу арестовать меня прям в зале судебного заседания.
Хорошо товарищ подсудимый. Я принимаю ваше раскаяние и отпускаю вас в зале судебного заседания. И давайте уж по быстрее закончим весь этот спектакль, я жрать уже хочу! Ну а в целом, репетиция завтрашнего судебного процесса прошла удачно.  Надеюсь эти лохи ни чего не поймут. Пойдемте жрать.
Папа! Папа! Ты так все круто придумал….не зря ты у меня министр.

Анекдот в тему:

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

В суде:
- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Посвящается  
Подробности